平静如水,又充斥着甘甜气息。原来快乐不是给予,是一种连接。

爱和恨都没有绝对大小,都是越新鲜的越大。

上海今天下午下了雨,傍晚的时候出现了火烧云。一开始只有小小的一缕红色嵌在天际线,天色越来越暗,红霞越来越明媚。我下午在茶水间写文档,所以一直都能看着窗外。

餐厅在顶楼,放饭的时候晚霞快要落下,正是最后绚烂的时候——但公司餐厅一直都用白色窗帘挡着玻璃。

我拿好饭之后在窗边坐下,然后哗哗哗地把所有窗帘都拉上去,心满意足地开始吃饭。随后,进来的每个人都开始惊叹、拍照、欢呼,我就觉得很开心。我就喜欢那种巨大的美把完全不一样的人凝聚在一起的感觉,花火大会、立冬大雪、劈头盖脸的艺术装置。我一辈子都想做个“拉窗帘的人”,我的梦想职业。

上午上班的时候收到了让我自己审核我的嘟文是否为合规热嘟的邮件 :blobcatgooglytrash:
有点奇怪的感觉 坦白说我觉得自己不想审核任何人也不想被任何人审核

大家有闻过下过雨后的森林吗?
那种味道除了清晰的、树木和草的香气,是全方位的,带着一点儿鸟鸣,还有皮肤感受到的腾腾的水汽。
只要闻过这种味道,就很难忘记。面对屏幕上乱跑的一堆数据、会议里滔滔不绝的演讲、写满字符的文档,我就想一想那个味道,我知道我见过自由,也永远拥有自由。

写点爱

爱是断断续续的,本身就是一段一段的。 这段时间爱得多一点、过段时间爱得少一点,没那么重要,只要对关系本身十分肯定,就像线连着,就没什么大不了。但若是破坏了关系本身,线断了,爱的瞬间——或是不爱的瞬间,就都没什么意义。

大部分人除了不知道这个,更不懂得怎么保持线的连续。浓烈的爱就像波峰,其实是非常容易的,波谷时需要发出能量才能引发共振。能量不一定是爱,但共振是爱;共振才能引发线的连续。

不过话又说回来,能不能共振很靠天意,往往都是很小的点,甚至不一定是优点,哈哈哈哈

爱是多么奇妙的事情呀!有时候努力去抓,怎么也握不住;有时候静静坐着,它就轻巧跳到肩头。
:acat:

即将离家的夜晚 我又陷入emo
正如我大一第一天来到北京 在寝室偷偷哭
我妈的教育理念是不是有问题呢?唉 我就是永远没办法像那些小孩一样对家毫无眷恋、只身拼搏啊 我就是在爱里浸泡长大的小孩 没办法

还没入职就已经交到周末邀我去她家住的可爱朋友了 :blob0w0:
谁是社牛?是我 :bc011:

发现:一个人感到寂寞其实是因为TA缺少对自己的关注和爱,所以以为是缺少别人对TA的关注和爱。真的超级爱自己的人很难觉得寂寞。

之前和干妈一起吃饭,干妈和妈妈都是小城里的初中老师。干妈讲起她现在的学生有多“不上进”:

”你不知道我多无语,那些小孩就跟我说,老师你不要管我,我要回家里养猪。还把什么养猪学习手册带到学校来,就是摆烂。“

当然,初中小朋友带着养猪手册到学校不排除求异求关注的心理,我却在饭局上想起《银之匙》,立志养猪有什么丢人的吗?我想起在高山吃飞弹牛肉,餐馆的墙壁上有一面墙,挂满了当地养牛农户的照片,告诉来这里的客人,了不起的美味飞弹牛就是经过这些人的培养进入到我们的口中的。他们是很自豪的。

我向学姐说起自己的感受,学姐说:“那是因为日本已经阶级固化了,只能在自己停留的这个阶级里做到最好了。中国还没,我们的小孩还在期望通过读书仕途改变命运。”

想起参观旧岩崎邸庭園,三菱家族的故事像帝王历史般展示在豪华的房间里,我们熟知的每一个实业,都冠着三菱的名号。这样家庭出生的小孩,是不是更容易改变世界?

又一次想起当年读博时候,去听过一个旁系博士生的研究讲座,是个印度女生,很腼腆的一个女生,看上去不太自信,一直在道歉说自己做的不好,她做的是某种肿瘤方面,然后说目标应该是缩小肿瘤,但她目前的研究只做到了保持,不让扩大,觉得自己做得不够好,当时整个房间里的人都震惊了,老师反复问了好几次确认她能做到让病灶不扩大?那个女生明显不习惯被众人如此关注,一下子手足无措起来,那个样子我到现在还记得,一直在道歉,一直在道歉,系里的老师十分惊讶地说:为什么要道歉?这是奇迹才对!能维持现状就是能带病生存,这已经是意想不到的好结果了!她呆呆地点了一下头,那个神情似乎还不敢相信自己做的是好的,是值得被夸奖的……这件事给我印象很深很深,因为她那个不自信是作为女生很能 get 的,长期在男人为主的环境里,没有得到过认可,没有得到过鼓励,一直觉得自己做的低人一等……

但这还不是故事让我印象最深的部分,让我印象最深的是,毕业了后我偶然想起了她,去问她去哪里了,还在学界吗,得到的答案是,她结婚了。她跟着她的老公去了别处,以她老公事业为重。

我不知道她的老公到底有多大本事,能不能做到和她一样的研究成就,她的研究成果让在座众人哗然的场景我到现在还记得。有多少女性的才华就这样被埋没了。假如她们的才华没有被埋没,有多少人的命运又会因为她们而改变?不敢想,又无时无刻不在想。

小学一二年级因为没有去数学老师家补课,她让我冬天当着全班同学的面用湿抹布帮她擦鞋。初中交上心理极度有缺陷的男友,多次在我面前以自杀相威胁,导致我大学还会噩梦。亲爹是个垃圾爹,高中之前没付过抚养费,爱好打牌,天天指望我以后给他优渥生活。独居国外时疫苗副作用赶上熬夜交图,蜷在地板难以动弹,想播朋友电话但一听到电子音就立刻呕吐,觉得可能会死。

脆弱而无力的时刻,数不胜数。那又如何?都不重要。重要的永远是我拥有的那些能量和幸运,我充满欢乐的小家、坚不可摧的友谊和勇敢坚韧的自我认知。我自认为强者,创造者和给予者,以7年为一个单位那我还有10个单位,总有可能,总有希望。

我对文字的处理速度远超对演讲、汇报类的处理速度,很多时候我只能在演讲前半小时集中精力,很快就会想做其他事情。我发现核心原因是因为大部分人的语速对我来说实在太慢了。我直接听课或者复盘通常都要1.5倍速才能比较好的专注。今天看open day的复盘文档,3个半小时的open day流程浓缩为半小时的文档类内容,我觉得不如直接文档。我愿意重复复盘两遍。

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